제HENRY JEKYLL'S FULL STATEMENT OF THE CASE장HENRY JEKYLL'S FULL STATEMENT OF THE CASE헨리 지킬의 사건 전말 진술

I was born in the year 18-- to a large fortune, endowed besides with excellent parts, inclined by nature to industry, fond of the respect of the wise and good among my fellowmen, and thus, as might have been supposed, with every guarantee of an honourable and distinguished future. And indeed the worst of my faults was a certain impatient gaiety of disposition, such as has made the happiness of many, but such as I found it hard to reconcile with my imperious desire to carry my head high, and wear a more than commonly grave countenance before the public. Hence it came about that I concealed my pleasures; and that when I reached years of reflection, and began to look round me and take stock of my progress and position in the world, I stood already committed to a profound duplicity of me. Many a man would have even blazoned such irregularities as I was guilty of; but from the high views that I had set before me, I regarded and hid them with an almost morbid sense of shame. It was thus rather the exacting nature of my aspirations than any particular degradation in my faults, that made me what I was, and, with even a deeper trench than in the majority of men, severed in me those provinces of good and ill which divide and compound man's dual nature. In this case, I was driven to reflect deeply and inveterately on that hard law of life, which lies at the root of religion and is one of the most plentiful springs of distress. Though so profound a double-dealer, I was in no sense a hypocrite; both sides of me were in dead earnest; I was no more myself when I laid aside restraint and plunged in shame, than when I laboured, in the eye of day, at the furtherance of knowledge or the relief of sorrow and suffering. And it chanced that the direction of my scientific studies, which led wholly towards the mystic and the transcendental, reacted and shed a strong light on this consciousness of the perennial war among my members. With every day, and from both sides of my intelligence, the moral and the intellectual, I thus drew steadily nearer to that truth, by whose partial discovery I have been doomed to such a dreadful shipwreck: that man is not truly one, but truly two. I say two, because the state of my own knowledge does not pass beyond that point. Others will follow, others will outstrip me on the same lines; and I hazard the guess that man will be ultimately known for a mere polity of multifarious, incongruous and independent denizens. I, for my part, from the nature of my life, advanced infallibly in one direction and in one direction only. It was on the moral side, and in my own person, that I learned to recognise the thorough and primitive duality of man; I saw that, of the two natures that contended in the field of my consciousness, even if I could rightly be said to be either, it was only because I was radically both; and from an early date, even before the course of my scientific discoveries had begun to suggest the most naked possibility of such a miracle, I had learned to dwell with pleasure, as a beloved daydream, on the thought of the separation of these elements. If each, I told myself, could be housed in separate identities, life would be relieved of all that was unbearable; the unjust might go his way, delivered from the aspirations and remorse of his more upright twin; and the just could walk steadfastly and securely on his upward path, doing the good things in which he found his pleasure, and no longer exposed to disgrace and penitence by the hands of this extraneous evil. It was the curse of mankind that these incongruous faggots were thus bound together--that in the agonised womb of consciousness, these polar twins should be continuously struggling. How, then were they dissociated?

나는 18○○년에 큰 재산을 가지고 태어났다. 게다가 뛰어난 재능을 타고났고, 천성적으로 부지런했으며, 동료들 가운데 현명하고 선한 사람들의 존경을 받기를 좋아했다. 그러니 누구라도 짐작했겠지만, 명예롭고 뛰어난 미래가 모든 면에서 보장된 셈이었다. 실제로 내 결점 가운데 가장 나쁜 것은 성급하게 즐거움을 좇는 어떤 기질이었다. 많은 사람들에게는 그런 기질이 행복을 가져다주었지만, 나는 그것을 고개를 높이 들고 사람들 앞에서 남달리 근엄한 얼굴을 하고 싶은 오만한 욕망과 화해시키기가 어려웠다. 그래서 나는 내 즐거움을 숨기게 되었다. 그리고 생각이 깊어지는 나이에 이르러 주위를 둘러보며 세상에서 내가 얼마나 나아갔고 어떤 자리에 있는지 따져 보기 시작했을 때, 나는 이미 깊은 이중생활에 몸을 맡기고 있었다. 많은 사람들은 내가 저지른 그런 탈선을 오히려 떠벌리기까지 했을 것이다. 그러나 나는 스스로 앞에 세워 둔 높은 이상 때문에, 거의 병적인 수치심을 느끼며 그것들을 바라보고 숨겼다. 그러므로 나를 지금의 나로 만든 것은 내 결점에 있는 어떤 특별한 타락이라기보다 내 포부가 너무나 까다로웠기 때문이었다. 그리고 그 때문에 인간의 이중적 본성을 나누면서도 함께 이루고 있는 선과 악의 영역이, 대부분의 사람들보다 내 안에서 더 깊은 도랑으로 갈라지게 되었다. 이런 처지에서 나는 종교의 뿌리에 놓여 있고 고통이 가장 많이 솟아나는 샘 가운데 하나인 그 가혹한 삶의 법칙에 대해 깊이, 그리고 끈질기게 생각할 수밖에 없었다. 나는 그토록 철저한 이중생활자였지만, 결코 위선자는 아니었다. 내 양쪽 모두가 진심이었다. 자제를 내려놓고 수치 속으로 뛰어들 때의 나도, 밝은 대낮에 지식을 발전시키거나 슬픔과 고통을 덜어 주려고 애쓸 때의 나와 마찬가지로 바로 나 자신이었다. 그런데 우연히도 오로지 신비롭고 초월적인 쪽으로 향하던 내 과학 연구의 방향이, 내 안의 여러 부분이 끊임없이 벌이는 이 전쟁에 대한 의식에 되돌아와 강한 빛을 비추었다. 그렇게 날마다, 내 지성의 두 측면인 도덕과 지성 양쪽에서, 나는 그 진리에 꾸준히 다가갔다. 그 진리를 부분적으로 발견했기 때문에 나는 이토록 끔찍한 파멸을 맞을 운명이 되었다. 그것은 인간이 진정으로 하나가 아니라 진정으로 둘이라는 진리다. 둘이라고 말하는 것은, 내 지식이 그 이상을 넘어서지 못하기 때문이다. 다른 사람들이 뒤를 이을 것이고, 다른 사람들이 같은 길에서 나를 앞지를 것이다. 그리고 감히 짐작하건대, 인간은 결국 여러 갈래이고 서로 어울리지 않으며 독립적인 주민들이 모여 이룬 하나의 공동체에 지나지 않는다고 알려지게 될 것이다. 나로 말하자면, 내 삶의 성격 때문에 틀림없이 한 방향으로, 오직 한 방향으로만 나아갔다. 내가 인간의 철저하고 근원적인 이중성을 깨닫게 된 것은 도덕의 측면에서, 그리고 나 자신을 통해서였다. 나는 내 의식의 들판에서 다투는 두 본성 가운데 내가 어느 한쪽이라고 말할 수 있다 해도, 그것은 오로지 내가 근본적으로 둘 다이기 때문이라는 것을 알았다. 그리고 일찍부터, 내 과학적 발견이 그런 기적의 가능성을 아주 노골적으로 내비치기 훨씬 전부터, 나는 이 요소들을 따로 떼어 놓는다는 생각을 사랑하는 백일몽처럼 즐겨 품게 되었다. 나는 스스로에게 말했다. 만일 각각이 서로 다른 존재 속에 따로 깃들 수 있다면, 삶은 견딜 수 없는 모든 것에서 벗어날 것이다. 불의한 쪽은 더 올곧은 쌍둥이의 포부와 양심의 가책에서 풀려나 제 갈 길을 갈 수 있을 것이다. 그리고 의로운 쪽은 자기가 기쁨을 느끼는 선한 일을 하며, 더 이상 이 낯선 악의 손에 의해 수치와 참회를 겪지 않고, 위를 향한 자기 길을 흔들림 없이 안전하게 걸어갈 수 있을 것이다. 서로 어울리지 않는 이 나뭇단들이 이렇게 한데 묶여 있다는 것, 의식이라는 고통스러운 자궁 속에서 이 정반대의 쌍둥이가 끊임없이 싸우고 있다는 것, 그것이 인류의 저주였다. 그렇다면 어떻게 그 둘을 떼어 놓을 수 있을까?

I was so far in my reflections when, as I have said, a side light began to shine upon the subject from the laboratory table. I began to perceive more deeply than it has ever yet been stated, the trembling immateriality, the mistlike transience, of this seemingly so solid body in which we walk attired. Certain agents I found to have the power to shake and pluck back that fleshly vestment, even as a wind might toss the curtains of a pavilion. For two good reasons, I will not enter deeply into this scientific branch of my confession. First, because I have been made to learn that the doom and burthen of our life is bound for ever on man's shoulders, and when the attempt is made to cast it off, it but returns upon us with more unfamiliar and more awful pressure. Second, because, as my narrative will make, alas! too evident, my discoveries were incomplete. Enough then, that I not only recognised my natural body from the mere aura and effulgence of certain of the powers that made up my spirit, but managed to compound a drug by which these powers should be dethroned from their supremacy, and a second form and countenance substituted, none the less natural to me because they were the expression, and bore the stamp of lower elements in my soul.

내가 이렇게까지 생각하고 있을 때, 앞서 말했듯 실험실 탁자에서 이 문제에 곁빛이 비치기 시작했다. 나는 우리가 입고 다니는, 그토록 단단해 보이는 이 몸이 사실은 떨리듯 실체가 없고 안개처럼 덧없다는 것을 지금까지 누구도 말한 적 없을 만큼 깊이 깨닫기 시작했다. 바람이 천막의 휘장을 휘날리듯, 그 살로 된 옷을 흔들어 벗겨 낼 수 있는 힘을 지닌 어떤 물질들을 나는 찾아냈다. 나는 두 가지 충분한 이유로 내 고백의 이 과학적인 부분에는 깊이 들어가지 않겠다. 첫째, 우리 삶의 운명과 짐은 영원히 인간의 어깨에 묶여 있으며, 그것을 벗어던지려 하면 더 낯설고 더 무서운 무게로 우리에게 되돌아올 뿐이라는 것을 나는 뼈저리게 배웠기 때문이다. 둘째, 내 이야기가 아아! 너무도 분명하게 보여 주겠지만, 내 발견은 불완전했기 때문이다. 그러니 이 정도만 말하면 충분하다. 나는 내 영혼을 이루는 어떤 힘들이 내뿜는 기운과 빛에서 내 타고난 몸을 알아보았을 뿐 아니라, 이 힘들을 그 최고의 자리에서 끌어내리고 두 번째 모습과 얼굴로 바꿔 놓을 약을 조제해 내는 데 성공했다. 그 두 번째 모습과 얼굴은 내 영혼 속 더 낮은 요소들을 드러내고 그 낙인을 지니고 있었지만, 그렇다고 해서 나에게 덜 자연스러운 것은 아니었다.

I hesitated long before I put this theory to the test of practice. I knew well that I risked death; for any drug that so potently controlled and shook the very fortress of identity, might, by the least scruple of an overdose or at the least inopportunity in the moment of exhibition, utterly blot out that immaterial tabernacle which I looked to it to change. But the temptation of a discovery so singular and profound at last overcame the suggestions of alarm. I had long since prepared my tincture; I purchased at once, from a firm of wholesale chemists, a large quantity of a particular salt which I knew, from my experiments, to be the last ingredient required; and late one accursed night, I compounded the elements, watched them boil and smoke together in the glass, and when the ebullition had subsided, with a strong glow of courage, drank off the potion.

나는 이 이론을 실제로 시험해 보기 전에 오래 망설였다. 죽음을 무릅쓰는 일이라는 것을 잘 알고 있었다. 정체성의 요새 자체를 그토록 강력하게 지배하고 뒤흔드는 약이라면, 아주 조금만 지나치게 먹거나 먹는 순간이 조금만 어긋나도, 내가 바꾸려던 그 형체 없는 성막을 완전히 지워 버릴 수도 있었기 때문이다. 그러나 이토록 기이하고 심오한 발견의 유혹이 마침내 두려움의 속삭임을 이겨 냈다. 나는 오래전에 약물을 준비해 두었다. 그리고 곧바로 약품 도매상에서 특정한 소금을 대량으로 사들였다. 내 실험을 통해 그것이 마지막으로 필요한 성분임을 알고 있었기 때문이다. 그리고 어느 저주받은 밤 늦게, 나는 그 성분들을 섞고, 그것들이 유리잔 안에서 함께 끓으며 연기를 내는 것을 지켜보았다. 그리고 끓어오르던 것이 가라앉자, 용기를 강하게 불태우며 그 물약을 들이켰다.

The most racking pangs succeeded: a grinding in the bones, deadly nausea, and a horror of the spirit that cannot be exceeded at the hour of birth or death. Then these agonies began swiftly to subside, and I came to myself as if out of a great sickness. There was something strange in my sensations, something indescribably new and, from its very novelty, incredibly sweet. I felt younger, lighter, happier in body; within I was conscious of a heady recklessness, a current of disordered sensual images running like a millrace in my fancy, a solution of the bonds of obligation, an unknown but not an innocent freedom of the soul. I knew myself, at the first breath of this new life, to be more wicked, tenfold more wicked, sold a slave to my original evil; and the thought, in that moment, braced and delighted me like wine. I stretched out my hands, exulting in the freshness of these sensations; and in the act, I was suddenly aware that I had lost in stature.

더없이 몸을 찢는 듯한 고통이 이어졌다. 뼈가 갈리는 듯했고, 죽을 것 같은 구역질이 났으며, 태어나는 순간이나 죽는 순간에도 이보다 더할 수 없을 영혼의 공포가 밀려왔다. 그러다 이 고통이 빠르게 가라앉기 시작했고, 나는 큰 병에서 깨어나듯 정신을 차렸다. 내 감각에는 무언가 이상한 것이, 말로 다할 수 없이 새로운 것이, 그리고 바로 그 새로움 때문에 믿을 수 없을 만큼 달콤한 것이 있었다. 나는 몸이 더 젊고, 더 가볍고, 더 행복해진 것을 느꼈다. 안으로는 취한 듯한 무모함이, 물레방아 물길처럼 상상 속을 내달리는 어지러운 감각적 영상들의 흐름이, 의무의 끈이 풀려 버린 느낌이, 낯설지만 결코 순수하지는 않은 영혼의 자유가 느껴졌다. 이 새로운 삶의 첫 숨을 들이쉬는 순간, 나는 내가 더 사악해졌다는 것을, 열 배는 더 사악해져서 본래의 악에 노예로 팔려 갔다는 것을 알았다. 그런데 그 순간에는 그 생각이 포도주처럼 나를 북돋우고 기쁘게 했다. 나는 이 감각의 신선함에 환호하며 두 손을 뻗었다. 그리고 그렇게 하는 순간, 문득 내 키가 줄어들었다는 것을 알아차렸다.

There was no mirror, at that date, in my room; that which stands beside me as I write, was brought there later on and for the very purpose of these transformations. The night however, was far gone into the morning--the morning, black as it was, was nearly ripe for the conception of the day--the inmates of my house were locked in the most rigorous hours of slumber; and I determined, flushed as I was with hope and triumph, to venture in my new shape as far as to my bedroom. I crossed the yard, wherein the constellations looked down upon me, I could have thought, with wonder, the first creature of that sort that their unsleeping vigilance had yet disclosed to them; I stole through the corridors, a stranger in my own house; and coming to my room, I saw for the first time the appearance of Edward Hyde.

그때 내 방에는 거울이 없었다. 이 글을 쓰는 지금 내 곁에 서 있는 거울은 나중에, 바로 이 변신을 위해 들여놓은 것이다. 그러나 밤은 이미 깊어 새벽으로 넘어가 있었다. 새벽은 아직 캄캄했지만 곧 날이 밝아 올 무렵이었다. 집안 사람들은 가장 깊은 잠에 빠져 있을 시간이었다. 희망과 승리감으로 들떠 있던 나는 새 모습 그대로 침실까지 가 보기로 마음먹었다. 마당을 가로지를 때 별자리들이 나를 내려다보았는데, 잠들지 않고 지켜보는 그 별들이 지금껏 처음 보는 이런 종류의 생물을 놀라워하며 바라보는 것만 같았다. 나는 내 집에서 낯선 사람이 되어 복도를 살금살금 지나갔다. 그리고 내 방에 이르러, 처음으로 에드워드 하이드의 모습을 보았다.

I must here speak by theory alone, saying not that which I know, but that which I suppose to be most probable. The evil side of my nature, to which I had now transferred the stamping efficacy, was less robust and less developed than the good which I had just deposed. Again, in the course of my life, which had been, after all, nine tenths a life of effort, virtue and control, it had been much less exercised and much less exhausted. And hence, as I think, it came about that Edward Hyde was so much smaller, slighter and younger than Henry Jekyll. Even as good shone upon the countenance of the one, evil was written broadly and plainly on the face of the other. Evil besides (which I must still believe to be the lethal side of man) had left on that body an imprint of deformity and decay. And yet when I looked upon that ugly idol in the glass, I was conscious of no repugnance, rather of a leap of welcome. This, too, was myself. It seemed natural and human. In my eyes it bore a livelier image of the spirit, it seemed more express and single, than the imperfect and divided countenance I had been hitherto accustomed to call mine. And in so far I was doubtless right. I have observed that when I wore the semblance of Edward Hyde, none could come near to me at first without a visible misgiving of the flesh. This, as I take it, was because all human beings, as we meet them, are commingled out of good and evil: and Edward Hyde, alone in the ranks of mankind, was pure evil.

여기서는 오직 이론으로만, 내가 아는 것이 아니라 가장 그럴듯하다고 짐작하는 것을 말할 수밖에 없다. 이제 내가 몸을 새기는 힘을 넘겨준 내 본성의 악한 쪽은, 내가 방금 물러나게 한 선한 쪽보다 덜 튼튼하고 덜 자라 있었다. 또 결국 십 분의 구가 노력과 덕과 절제의 삶이었던 내 인생에서, 악한 쪽은 훨씬 덜 쓰였고 훨씬 덜 지쳐 있었다. 그래서 내 생각에, 에드워드 하이드가 헨리 지킬보다 훨씬 더 작고 더 가냘프고 더 젊었던 것이다. 한 사람의 얼굴에 선이 빛났듯이, 다른 사람의 얼굴에는 악이 크고 또렷하게 쓰여 있었다. 게다가 악은 (나는 지금도 그것이 인간의 치명적인 쪽이라고 믿을 수밖에 없다) 그 몸에 일그러짐과 쇠락의 흔적을 남겨 놓았다. 그런데도 거울 속의 그 추한 우상을 보았을 때, 나는 아무런 혐오도 느끼지 않았다. 오히려 반가움에 마음이 뛰었다. 이것 또한 나 자신이었다. 그것은 자연스럽고 인간다워 보였다. 내 눈에는 그것이 영혼의 더 생생한 모습을 지니고 있었고, 내가 지금까지 내 것이라고 불러 온 불완전하고 갈라진 얼굴보다 더 분명하고 하나로 보였다. 그리고 그만큼은 내가 틀림없이 옳았다. 내가 에드워드 하이드의 모습을 하고 있을 때면, 누구든 처음 내게 다가올 때 눈에 보이게 몸을 움찔하며 꺼림칙해하는 것을 나는 보아 왔다. 내 생각에 그것은, 우리가 만나는 모든 인간이 선과 악이 뒤섞여 이루어져 있는데, 에드워드 하이드는 인류 가운데 유일하게 순수한 악이었기 때문이다.

I lingered but a moment at the mirror: the second and conclusive experiment had yet to be attempted; it yet remained to be seen if I had lost my identity beyond redemption and must flee before daylight from a house that was no longer mine; and hurrying back to my cabinet, I once more prepared and drank the cup, once more suffered the pangs of dissolution, and came to myself once more with the character, the stature and the face of Henry Jekyll.

나는 거울 앞에 잠깐만 머물렀다. 두 번째이자 결정적인 실험이 아직 남아 있었다. 내가 돌이킬 수 없게 나 자신을 잃어버려서, 더는 내 것이 아닌 집에서 날이 밝기 전에 달아나야 하는지 아직 알 수 없었다. 나는 서둘러 연구실로 돌아가 다시 한번 약을 만들어 마셨고, 다시 한번 몸이 풀어지는 고통을 겪었으며, 다시 한번 헨리 지킬의 성격과 키와 얼굴로 정신을 차렸다.

That night I had come to the fatal cross-roads. Had I approached my discovery in a more noble spirit, had I risked the experiment while under the empire of generous or pious aspirations, all must have been otherwise, and from these agonies of death and birth, I had come forth an angel instead of a fiend. The drug had no discriminating action; it was neither diabolical nor divine; it but shook the doors of the prisonhouse of my disposition; and like the captives of Philippi, that which stood within ran forth. At that time my virtue slumbered; my evil, kept awake by ambition, was alert and swift to seize the occasion; and the thing that was projected was Edward Hyde. Hence, although I had now two characters as well as two appearances, one was wholly evil, and the other was still the old Henry Jekyll, that incongruous compound of whose reformation and improvement I had already learned to despair. The movement was thus wholly toward the worse.

그날 밤 나는 운명의 갈림길에 서 있었다. 만약 내가 더 고귀한 마음으로 내 발견에 다가갔더라면, 너그럽거나 경건한 소망이 나를 다스리고 있을 때 그 실험을 감행했더라면, 모든 것이 달라졌을 것이다. 그리고 죽음과 탄생의 이 고통에서 나는 악마가 아니라 천사로 나왔을 것이다. 그 약은 무엇을 가려 작용하지 않았다. 그것은 악마의 것도 신의 것도 아니었다. 그저 내 성품이라는 감옥의 문을 흔들었을 뿐이고, 빌립보의 갇힌 자들처럼, 안에 서 있던 것이 뛰쳐나왔을 뿐이다. 그때 내 덕은 잠들어 있었다. 야망 때문에 깨어 있던 내 악은 기민하게 그 기회를 재빨리 붙잡았다. 그렇게 밖으로 내던져진 것이 에드워드 하이드였다. 그래서 나는 이제 두 가지 모습과 함께 두 가지 성격을 갖게 되었지만, 하나는 완전히 악했고 다른 하나는 여전히 옛 헨리 지킬, 바로잡고 나아지게 하는 일을 내가 이미 단념해 버린 그 어울리지 않는 혼합물이었다. 그러니 변화는 온통 더 나쁜 쪽으로만 향했다.

Even at that time, I had not conquered my aversions to the dryness of a life of study. I would still be merrily disposed at times; and as my pleasures were (to say the least) undignified, and I was not only well known and highly considered, but growing towards the elderly man, this incoherency of my life was daily growing more unwelcome. It was on this side that my new power tempted me until I fell in slavery. I had but to drink the cup, to doff at once the body of the noted professor, and to assume, like a thick cloak, that of Edward Hyde. I smiled at the notion; it seemed to me at the time to be humourous; and I made my preparations with the most studious care. I took and furnished that house in Soho, to which Hyde was tracked by the police; and engaged as a housekeeper a creature whom I knew well to be silent and unscrupulous. On the other side, I announced to my servants that a Mr. Hyde (whom I described) was to have full liberty and power about my house in the square; and to parry mishaps, I even called and made myself a familiar object, in my second character. I next drew up that will to which you so much objected; so that if anything befell me in the person of Dr. Jekyll, I could enter on that of Edward Hyde without pecuniary loss. And thus fortified, as I supposed, on every side, I began to profit by the strange immunities of my position.

그때도 나는 학문하는 삶의 메마름을 싫어하는 마음을 이겨 내지 못했다. 나는 여전히 가끔 즐겁게 놀고 싶어졌다. 그런데 내 즐거움은 (아무리 좋게 말해도) 품위 없는 것이었고, 나는 널리 알려지고 크게 존경받는 사람일 뿐 아니라 점점 나이 든 사람이 되어 가고 있었기에, 내 삶의 이 앞뒤 안 맞음은 날이 갈수록 더 달갑지 않아졌다. 바로 이 점에서 나의 새로운 힘이 나를 유혹했고, 마침내 나는 그 노예가 되고 말았다. 나는 그저 약을 마시기만 하면 이름난 교수의 몸을 곧바로 벗고, 두꺼운 망토를 걸치듯 에드워드 하이드의 몸을 입을 수 있었다. 나는 그 생각에 미소 지었다. 그때는 그것이 우스운 일로 여겨졌다. 그리고 더없이 꼼꼼하게 준비를 했다. 나는 경찰이 하이드를 추적해 찾아낸 소호의 그 집을 얻어 가구를 들였고, 입이 무겁고 양심 없는 사람이라는 것을 잘 아는 여자를 가정부로 들였다. 다른 한편으로, 나는 하인들에게 하이드 씨라는 사람이 (나는 그의 생김새를 일러 주었다) 광장의 내 집에서 마음대로 다니고 무엇이든 할 수 있다고 알렸다. 그리고 불상사를 막으려고, 두 번째 모습으로 직접 찾아가 하인들에게 낯익은 사람이 되기까지 했다. 다음으로 나는 자네가 그토록 반대했던 그 유언장을 작성했다. 지킬 박사의 몸으로 있다가 내게 무슨 일이 생기더라도, 돈을 잃지 않고 에드워드 하이드의 몸으로 넘어갈 수 있도록 하기 위해서였다. 이렇게 사방으로 단단히 대비했다고 생각한 나는, 내 처지가 주는 이상한 면책을 이용하기 시작했다.

Men have before hired bravos to transact their crimes, while their own person and reputation sat under shelter. I was the first that ever did so for his pleasures. I was the first that could plod in the public eye with a load of genial respectability, and in a moment, like a schoolboy, strip off these lendings and spring headlong into the sea of liberty. But for me, in my impenetrable mantle, the safety was complete. Think of it--I did not even exist! Let me but escape into my laboratory door, give me but a second or two to mix and swallow the draught that I had always standing ready; and whatever he had done, Edward Hyde would pass away like the stain of breath upon a mirror; and there in his stead, quietly at home, trimming the midnight lamp in his study, a man who could afford to laugh at suspicion, would be Henry Jekyll.

전에도 사람들은 자기 몸과 명성은 안전한 곳에 숨겨 둔 채, 자객을 고용해 죄를 저지르게 하곤 했다. 하지만 자기 즐거움을 위해 그렇게 한 사람은 내가 처음이었다. 사람들 눈앞에서는 다정하고 점잖은 체면이라는 짐을 지고 묵묵히 걷다가도, 한순간에 학생처럼 이 빌려 입은 옷을 벗어 던지고 자유의 바다로 곤두박질쳐 뛰어들 수 있는 사람은 내가 처음이었다. 게다가 아무도 꿰뚫어 볼 수 없는 망토를 두른 나에게는 안전이 완벽했다. 생각해 보게. 나는 존재하지조차 않았네! 내가 실험실 문 안으로 피하기만 하면, 늘 준비해 둔 약을 섞어 삼킬 일이초만 주어지면, 에드워드 하이드가 무슨 짓을 했든 그는 거울에 서린 입김 자국처럼 사라져 버릴 것이었다. 그리고 그 자리에는 의심쯤은 웃어넘길 수 있는 사람, 집에서 조용히 서재의 한밤중 등잔 심지를 다듬고 있는 헨리 지킬이 있을 것이었다.

The pleasures which I made haste to seek in my disguise were, as I have said, undignified; I would scarce use a harder term. But in the hands of Edward Hyde, they soon began to turn toward the monstrous. When I would come back from these excursions, I was often plunged into a kind of wonder at my vicarious depravity. This familiar that I called out of my own soul, and sent forth alone to do his good pleasure, was a being inherently malign and villainous; his every act and thought centered on self; drinking pleasure with bestial avidity from any degree of torture to another; relentless like a man of stone. Henry Jekyll stood at times aghast before the acts of Edward Hyde; but the situation was apart from ordinary laws, and insidiously relaxed the grasp of conscience. It was Hyde, after all, and Hyde alone, that was guilty. Jekyll was no worse; he woke again to his good qualities seemingly unimpaired; he would even make haste, where it was possible, to undo the evil done by Hyde. And thus his conscience slumbered.

내가 변장한 채 서둘러 찾아다닌 즐거움은, 앞서 말했듯이, 품위 없는 것이었다. 그보다 더 심한 말은 쓰지 않겠다. 그러나 에드워드 하이드의 손에 들어가자 그것은 곧 괴물 같은 쪽으로 변하기 시작했다. 이런 나들이에서 돌아오면 나는 대신 저지른 내 타락에 놀라 멍해지곤 했다. 내가 내 영혼에서 불러내어 제 마음대로 하라고 혼자 내보낸 이 심부름꾼은 본래부터 악의에 차 있고 흉악한 존재였다. 그의 모든 행동과 생각은 자기 자신에게만 쏠려 있었다. 남에게 주는 어떤 고통에서든 짐승 같은 탐욕으로 쾌락을 들이마셨고, 돌로 된 사람처럼 무자비했다. 헨리 지킬은 때때로 에드워드 하이드의 행동 앞에서 질겁했다. 그러나 이 상황은 보통의 법칙에서 벗어나 있었고, 슬그머니 양심의 손아귀를 느슨하게 했다. 결국 죄가 있는 것은 하이드, 오직 하이드뿐이었다. 지킬은 더 나빠지지 않았다. 그는 다시 깨어나면 자신의 좋은 성품이 겉보기에 조금도 상하지 않은 채 그대로였다. 그는 할 수 있는 곳에서는 하이드가 저지른 악을 되돌리려고 서두르기까지 했다. 그렇게 그의 양심은 잠들었다.

Into the details of the infamy at which I thus connived (for even now I can scarce grant that I committed it) I have no design of entering; I mean but to point out the warnings and the successive steps with which my chastisement approached. I met with one accident which, as it brought on no consequence, I shall no more than mention. An act of cruelty to a child aroused against me the anger of a passer-by, whom I recognised the other day in the person of your kinsman; the doctor and the child's family joined him; there were moments when I feared for my life; and at last, in order to pacify their too just resentment, Edward Hyde had to bring them to the door, and pay them in a cheque drawn in the name of Henry Jekyll. But this danger was easily eliminated from the future, by opening an account at another bank in the name of Edward Hyde himself; and when, by sloping my own hand backward, I had supplied my double with a signature, I thought I sat beyond the reach of fate.

이렇게 내가 눈감아 준 (지금도 나는 내가 그것을 저질렀다고 인정하기 어렵다) 추악한 일들을 자세히 이야기할 생각은 없다. 나는 다만 나에게 벌이 다가오면서 보낸 경고들과 그 차례차례의 단계를 짚어 두려는 것뿐이다. 나는 한 번 사고를 겪었는데, 아무 결과도 낳지 않았으니 언급만 하고 넘어가겠다. 한 아이에게 저지른 잔인한 행동 때문에 지나가던 사람이 내게 화를 냈는데, 나는 얼마 전 그가 자네의 친척이라는 것을 알아보았다. 의사와 아이의 가족도 그와 함께했다. 나는 목숨이 위태롭다고 느낀 순간도 있었다. 결국 너무도 정당한 그들의 분노를 달래기 위해, 에드워드 하이드는 그들을 그 문으로 데려가 헨리 지킬의 이름으로 발행된 수표로 돈을 치러야 했다. 그러나 이 위험은 에드워드 하이드 자신의 이름으로 다른 은행에 계좌를 열어 앞으로는 쉽게 없앨 수 있었다. 그리고 내 글씨를 뒤로 기울여 써서 내 분신에게 서명을 마련해 주었을 때, 나는 운명의 손이 닿지 않는 곳에 앉아 있다고 생각했다.

Some two months before the murder of Sir Danvers, I had been out for one of my adventures, had returned at a late hour, and woke the next day in bed with somewhat odd sensations. It was in vain I looked about me; in vain I saw the decent furniture and tall proportions of my room in the square; in vain that I recognised the pattern of the bed curtains and the design of the mahogany frame; something still kept insisting that I was not where I was, that I had not wakened where I seemed to be, but in the little room in Soho where I was accustomed to sleep in the body of Edward Hyde. I smiled to myself, and in my psychological way, began lazily to inquire into the elements of this illusion, occasionally, even as I did so, dropping back into a comfortable morning doze. I was still so engaged when, in one of my more wakeful moments, my eyes fell upon my hand. Now the hand of Henry Jekyll (as you have often remarked) was professional in shape and size: it was large, firm, white and comely. But the hand which I now saw, clearly enough, in the yellow light of a mid-London morning, lying half shut on the bedclothes, was lean, corder, knuckly, of a dusky pallor and thickly shaded with a swart growth of hair. It was the hand of Edward Hyde.

댄버스 경이 살해되기 두 달쯤 전, 나는 모험을 하러 나갔다가 늦은 시간에 돌아왔고, 다음 날 침대에서 깨어났을 때 어딘가 이상한 느낌이 들었다. 주위를 둘러보아도 소용없었다. 광장에 있는 내 방의 점잖은 가구와 높다란 천장을 보아도 소용없었다. 침대 커튼의 무늬와 마호가니 틀의 모양을 알아보아도 소용없었다. 무언가가 계속해서 내가 지금 있는 곳에 있지 않다고, 내가 깨어난 것처럼 보이는 곳이 아니라 에드워드 하이드의 몸으로 늘 잠을 자던 소호의 작은 방에서 깨어났다고 우겨 댔다. 나는 혼자 미소를 지으며, 내 심리학자다운 방식으로 이 착각의 요소들을 느긋하게 따져 보기 시작했다. 그러면서도 가끔은 기분 좋은 아침 선잠으로 다시 빠져들곤 했다. 그렇게 하고 있다가, 조금 더 정신이 맑아진 어느 순간, 내 눈이 내 손에 가 닿았다. 그런데 헨리 지킬의 손은 (자네도 자주 말했듯이) 모양과 크기가 전문직 사람다운 손이었다. 크고, 단단하고, 희고, 보기 좋은 손이었다. 그러나 런던 한복판의 누런 아침 햇빛 속에서 이불 위에 반쯤 쥔 채 놓여 있는, 지금 내가 똑똑히 본 그 손은 야위고, 힘줄이 불거지고, 마디가 굵고, 거무스름하게 창백하며, 거뭇한 털로 빽빽하게 덮여 있었다. 그것은 에드워드 하이드의 손이었다.

I must have stared upon it for near half a minute, sunk as I was in the mere stupidity of wonder, before terror woke up in my breast as sudden and startling as the crash of cymbals; and bounding from my bed I rushed to the mirror. At the sight that met my eyes, my blood was changed into something exquisitely thin and icy. Yes, I had gone to bed Henry Jekyll, I had awakened Edward Hyde. How was this to be explained? I asked myself; and then, with another bound of terror--how was it to be remedied? It was well on in the morning; the servants were up; all my drugs were in the cabinet--a long journey down two pairs of stairs, through the back passage, across the open court and through the anatomical theatre, from where I was then standing horror-struck. It might indeed be possible to cover my face; but of what use was that, when I was unable to conceal the alteration in my stature? And then with an overpowering sweetness of relief, it came back upon my mind that the servants were already used to the coming and going of my second self. I had soon dressed, as well as I was able, in clothes of my own size: had soon passed through the house, where Bradshaw stared and drew back at seeing Mr. Hyde at such an hour and in such a strange array; and ten minutes later, Dr. Jekyll had returned to his own shape and was sitting down, with a darkened brow, to make a feint of breakfasting.

나는 그저 멍하니 놀라움에 빠져 거의 반 분 동안 그것을 노려보았을 것이다. 그러다 심벌즈가 부딪치는 소리처럼 갑작스럽고 깜짝 놀랄 공포가 가슴속에서 깨어났다. 나는 침대에서 튀어 올라 거울로 달려갔다. 눈앞에 나타난 모습을 보자 내 피는 지독히 묽고 얼음처럼 차가운 무언가로 변해 버렸다. 그렇다. 나는 헨리 지킬로 잠자리에 들었다가 에드워드 하이드로 깨어난 것이다. 이것을 어떻게 설명해야 할까? 나는 스스로 물었다. 그리고 또 한 번 공포에 몸을 떨며 물었다. 이것을 어떻게 바로잡아야 할까? 아침이 한참 지나 있었다. 하인들은 일어나 있었다. 내 약은 모두 연구실에 있었다. 내가 공포에 질려 서 있던 곳에서 거기까지 가려면 계단 두 층을 내려가 뒤쪽 통로를 지나고, 탁 트인 안뜰을 건너 해부학 강의실을 지나야 하는 먼 길이었다. 얼굴을 가리는 것은 정말 가능할지도 몰랐다. 하지만 달라진 키를 숨길 수 없는데 그게 무슨 소용이겠는가? 그때 견딜 수 없이 달콤한 안도감과 함께, 하인들이 이미 내 두 번째 자아가 드나드는 데 익숙해져 있다는 사실이 떠올랐다. 나는 내 몸에 맞는 옷으로 최대한 빨리 옷을 입었다. 곧 집 안을 지나갔는데, 브래드쇼는 그런 시간에 그렇게 이상한 차림을 한 하이드 씨를 보고 눈을 휘둥그레 뜨며 뒤로 물러섰다. 그리고 십 분 뒤, 지킬 박사는 자기 모습으로 돌아와 어두운 얼굴로 앉아 아침을 먹는 시늉을 하고 있었다.

Small indeed was my appetite. This inexplicable incident, this reversal of my previous experience, seemed, like the Babylonian finger on the wall, to be spelling out the letters of my judgment; and I began to reflect more seriously than ever before on the issues and possibilities of my double existence. That part of me which I had the power of projecting, had lately been much exercised and nourished; it had seemed to me of late as though the body of Edward Hyde had grown in stature, as though (when I wore that form) I were conscious of a more generous tide of blood; and I began to spy a danger that, if this were much prolonged, the balance of my nature might be permanently overthrown, the power of voluntary change be forfeited, and the character of Edward Hyde become irrevocably mine. The power of the drug had not been always equally displayed. Once, very early in my career, it had totally failed me; since then I had been obliged on more than one occasion to double, and once, with infinite risk of death, to treble the amount; and these rare uncertainties had cast hitherto the sole shadow on my contentment. Now, however, and in the light of that morning's accident, I was led to remark that whereas, in the beginning, the difficulty had been to throw off the body of Jekyll, it had of late gradually but decidedly transferred itself to the other side. All things therefore seemed to point to this; that I was slowly losing hold of my original and better self, and becoming slowly incorporated with my second and worse.

정말이지 입맛이 없었다. 설명할 수 없는 이 일, 지금까지 겪은 것과 정반대인 이 일은, 마치 벽에 글씨를 쓰던 바빌론의 손가락처럼 나에 대한 심판의 글자를 하나하나 써 내려가는 것 같았다. 나는 내 이중생활이 어떤 결과와 가능성을 낳을지 그 어느 때보다 진지하게 생각하기 시작했다. 내가 밖으로 내보낼 수 있었던 나의 그 부분은 요즘 많이 쓰이고 많이 길러져 있었다. 최근 들어 에드워드 하이드의 몸이 키가 자란 것처럼, (내가 그 모습을 하고 있을 때) 피가 더 넉넉하게 흐르는 것처럼 느껴졌다. 그리고 나는 위험을 엿보기 시작했다. 이런 일이 오래 이어진다면 내 본성의 균형이 영영 무너지고, 내 뜻대로 바뀌는 힘을 잃고, 에드워드 하이드의 성격이 돌이킬 수 없이 내 것이 될지도 모른다는 위험이었다. 약의 힘이 늘 똑같이 나타난 것은 아니었다. 이 일을 시작한 지 얼마 안 되었을 때 한 번은 약이 전혀 듣지 않았다. 그 뒤로 나는 여러 번 양을 두 배로 늘려야 했고, 한 번은 죽을 위험을 무릅쓰고 세 배로 늘려야 했다. 그리고 지금까지는 이런 드문 불확실성만이 내 만족에 드리운 유일한 그림자였다. 그런데 이제 그날 아침의 사고에 비추어 보니, 처음에는 지킬의 몸을 벗어 던지는 것이 어려웠는데, 요즘 들어서는 그 어려움이 서서히, 그러나 분명하게 반대쪽으로 옮겨 갔다는 것을 알게 되었다. 그러므로 모든 것이 한 가지를 가리키는 듯했다. 나는 본래의 더 나은 자아를 붙잡은 손을 서서히 놓치고, 두 번째의 더 나쁜 자아와 서서히 한 몸이 되어 가고 있었다.

Between these two, I now felt I had to choose. My two natures had memory in common, but all other faculties were most unequally shared between them. Jekyll (who was composite) now with the most sensitive apprehensions, now with a greedy gusto, projected and shared in the pleasures and adventures of Hyde; but Hyde was indifferent to Jekyll, or but remembered him as the mountain bandit remembers the cavern in which he conceals himself from pursuit. Jekyll had more than a father's interest; Hyde had more than a son's indifference. To cast in my lot with Jekyll, was to die to those appetites which I had long secretly indulged and had of late begun to pamper. To cast it in with Hyde, was to die to a thousand interests and aspirations, and to become, at a blow and forever, despised and friendless. The bargain might appear unequal; but there was still another consideration in the scales; for while Jekyll would suffer smartingly in the fires of abstinence, Hyde would be not even conscious of all that he had lost. Strange as my circumstances were, the terms of this debate are as old and commonplace as man; much the same inducements and alarms cast the die for any tempted and trembling sinner; and it fell out with me, as it falls with so vast a majority of my fellows, that I chose the better part and was found wanting in the strength to keep to it.

이제 나는 이 둘 가운데 하나를 골라야 한다고 느꼈다. 나의 두 본성은 기억을 함께 가지고 있었지만, 다른 모든 능력은 몹시 불공평하게 나뉘어 있었다. (여러 가지가 섞인) 지킬은 때로는 몹시 예민하게 겁을 내며, 때로는 탐욕스러운 즐거움으로, 하이드의 쾌락과 모험을 계획하고 함께 나누었다. 그러나 하이드는 지킬에게 무관심했고, 기억한다 해도 산적이 추적을 피해 숨는 동굴을 기억하는 정도였다. 지킬은 아버지 이상의 관심을 가졌고, 하이드는 아들 이상의 무관심을 보였다. 지킬과 운명을 함께한다는 것은, 오랫동안 남몰래 채워 왔고 요즘 들어 마음껏 누리기 시작한 그 욕망들에 대해 죽는 것이었다. 하이드와 운명을 함께한다는 것은, 수많은 관심과 소망에 대해 죽고, 단번에 영원히 멸시받고 친구 없는 사람이 되는 것이었다. 이 거래는 불공평해 보일지도 모른다. 그러나 저울에는 아직 따져 볼 것이 하나 더 있었다. 지킬은 금욕의 불길 속에서 쓰라리게 괴로워하겠지만, 하이드는 자기가 잃은 모든 것을 의식조차 하지 못할 것이었다. 내 처지는 이상했지만, 이 논쟁의 조건은 인류만큼이나 오래되고 흔한 것이다. 유혹받아 떨고 있는 죄인이라면 누구나 거의 같은 유혹과 두려움 앞에서 주사위를 던진다. 그리고 내 동료 인간들의 대다수가 그렇듯이, 나도 더 나은 쪽을 골랐지만 그것을 지켜 낼 힘이 모자랐다.

Yes, I preferred the elderly and discontented doctor, surrounded by friends and cherishing honest hopes; and bade a resolute farewell to the liberty, the comparative youth, the light step, leaping impulses and secret pleasures, that I had enjoyed in the disguise of Hyde. I made this choice perhaps with some unconscious reservation, for I neither gave up the house in Soho, nor destroyed the clothes of Edward Hyde, which still lay ready in my cabinet. For two months, however, I was true to my determination; for two months, I led a life of such severity as I had never before attained to, and enjoyed the compensations of an approving conscience. But time began at last to obliterate the freshness of my alarm; the praises of conscience began to grow into a thing of course; I began to be tortured with throes and longings, as of Hyde struggling after freedom; and at last, in an hour of moral weakness, I once again compounded and swallowed the transforming draught.

그렇다. 나는 친구들에 둘러싸여 정직한 희망을 품고 있는, 나이 들고 불만스러운 의사를 택했다. 그리고 하이드로 변장하고 누렸던 자유, 상대적인 젊음, 가벼운 발걸음, 솟구치는 충동과 은밀한 쾌락에 단호히 작별을 고했다. 어쩌면 나는 이 선택을 하면서 나도 모르게 무언가를 남겨 두었는지도 모른다. 소호의 집도 내놓지 않았고, 연구실에 여전히 준비되어 있던 에드워드 하이드의 옷도 없애지 않았으니 말이다. 그래도 두 달 동안은 결심을 지켰다. 두 달 동안 나는 전에 한 번도 해 본 적 없을 만큼 엄격한 삶을 살았고, 떳떳한 양심이 주는 보상을 누렸다. 그러나 시간이 흐르자 처음의 놀람도 생생함을 잃기 시작했다. 양심의 칭찬은 당연한 것이 되어 갔다. 나는 마치 하이드가 자유를 찾아 몸부림치는 것 같은 진통과 갈망에 시달리기 시작했다. 그리고 마침내 도덕적으로 약해진 어느 순간, 나는 다시 한번 변신의 약을 만들어 삼키고 말았다.

I do not suppose that, when a drunkard reasons with himself upon his vice, he is once out of five hundred times affected by the dangers that he runs through his brutish, physical insensibility; neither had I, long as I had considered my position, made enough allowance for the complete moral insensibility and insensate readiness to evil, which were the leading characters of Edward Hyde. Yet it was by these that I was punished. My devil had been long caged, he came out roaring. I was conscious, even when I took the draught, of a more unbridled, a more furious propensity to ill. It must have been this, I suppose, that stirred in my soul that tempest of impatience with which I listened to the civilities of my unhappy victim; I declare, at least, before God, no man morally sane could have been guilty of that crime upon so pitiful a provocation; and that I struck in no more reasonable spirit than that in which a sick child may break a plaything. But I had voluntarily stripped myself of all those balancing instincts by which even the worst of us continues to walk with some degree of steadiness among temptations; and in my case, to be tempted, however slightly, was to fall.

술꾼이 자기 악습을 두고 스스로를 타이를 때, 짐승 같은 육체적 무감각 때문에 자기가 겪는 위험에 마음이 움직이는 일은 오백 번에 한 번도 없을 것이라고 나는 생각한다. 나 역시 내 처지를 오래 생각했지만, 에드워드 하이드의 주된 특징인 완전한 도덕적 무감각과 분별없이 언제든 악을 저지를 준비가 되어 있는 성향을 충분히 헤아리지 못했다. 그런데 바로 그것 때문에 나는 벌을 받았다. 오랫동안 우리에 갇혀 있던 내 악마는 으르렁거리며 뛰쳐나왔다. 약을 마실 때부터 나는 악을 향한 더 고삐 풀리고 더 사나운 성향을 느꼈다. 내 불행한 희생자가 건네는 예의 바른 말을 들으면서 내 영혼에 그토록 거센 짜증의 폭풍이 일어난 것도 아마 이 때문이었을 것이다. 적어도 하느님 앞에서 단언하건대, 도덕적으로 제정신인 사람이라면 누구도 그렇게 하찮은 자극에 그런 죄를 저지를 수 없었을 것이다. 그리고 나는 아픈 아이가 장난감을 부수는 것과 다를 바 없는, 조금도 이성적이지 않은 마음으로 그를 내리쳤다. 그러나 나는 가장 나쁜 사람조차 유혹 사이에서 어느 정도 흔들리지 않고 걸어가게 해 주는 그 모든 균형 잡힌 본능을 스스로 벗어 던졌다. 그래서 내 경우에는, 아무리 작은 유혹이라도 유혹을 받는 것이 곧 쓰러지는 것이었다.

Instantly the spirit of hell awoke in me and raged. With a transport of glee, I mauled the unresisting body, tasting delight from every blow; and it was not till weariness had begun to succeed, that I was suddenly, in the top fit of my delirium, struck through the heart by a cold thrill of terror. A mist dispersed; I saw my life to be forfeit; and fled from the scene of these excesses, at once glorying and trembling, my lust of evil gratified and stimulated, my love of life screwed to the topmost peg. I ran to the house in Soho, and (to make assurance doubly sure) destroyed my papers; thence I set out through the lamplit streets, in the same divided ecstasy of mind, gloating on my crime, light-headedly devising others in the future, and yet still hastening and still hearkening in my wake for the steps of the avenger. Hyde had a song upon his lips as he compounded the draught, and as he drank it, pledged the dead man. The pangs of transformation had not done tearing him, before Henry Jekyll, with streaming tears of gratitude and remorse, had fallen upon his knees and lifted his clasped hands to God. The veil of self-indulgence was rent from head to foot. I saw my life as a whole: I followed it up from the days of childhood, when I had walked with my father's hand, and through the self-denying toils of my professional life, to arrive again and again, with the same sense of unreality, at the damned horrors of the evening. I could have screamed aloud; I sought with tears and prayers to smother down the crowd of hideous images and sounds with which my memory swarmed against me; and still, between the petitions, the ugly face of my iniquity stared into my soul. As the acuteness of this remorse began to die away, it was succeeded by a sense of joy. The problem of my conduct was solved. Hyde was thenceforth impossible; whether I would or not, I was now confined to the better part of my existence; and O, how I rejoiced to think of it! with what willing humility I embraced anew the restrictions of natural life! with what sincere renunciation I locked the door by which I had so often gone and come, and ground the key under my heel!

순식간에 지옥의 영혼이 내 안에서 깨어나 날뛰었다. 나는 미칠 듯한 기쁨에 차서 저항하지 않는 몸을 마구 짓이겼고, 한 대 한 대 칠 때마다 쾌감을 맛보았다. 그러다 피로가 밀려오기 시작한 뒤에야, 광란이 절정에 이른 순간 갑자기 차가운 공포의 전율이 내 심장을 꿰뚫었다. 안개가 걷혔다. 나는 내 목숨이 끝장났다는 것을 알았다. 그리고 우쭐해하면서도 떨면서, 악에 대한 욕망은 채워지는 동시에 더 부추겨졌고 삶에 대한 애착은 한껏 팽팽해진 채, 그 난폭한 짓을 저지른 곳에서 달아났다. 나는 소호의 집으로 달려가 (확실히 하고 또 확실히 하려고) 내 서류들을 없앴다. 거기서 나는 등불 켜진 거리로 나섰는데, 여전히 갈라진 황홀감에 빠진 채 내 죄를 흐뭇하게 곱씹고, 앞으로 저지를 다른 죄들을 들뜬 머리로 궁리하면서도, 여전히 서두르며 뒤에서 복수하는 자의 발소리가 들리지 않는지 계속 귀를 기울였다. 하이드는 약을 섞으며 입에 노래를 흥얼거렸고, 그것을 마시면서 죽은 사람을 위해 건배했다. 변신의 고통이 그를 다 찢어 놓기도 전에, 헨리 지킬은 감사와 뉘우침의 눈물을 줄줄 흘리며 무릎을 꿇고 두 손을 모아 하느님께 들어 올렸다. 방종의 장막이 머리부터 발끝까지 찢어졌다. 나는 내 삶을 하나의 전체로 보았다. 아버지의 손을 잡고 걷던 어린 시절부터, 나를 버리고 일했던 직업 생활의 수고를 거쳐, 똑같이 현실 같지 않은 느낌으로 그날 저녁의 저주받을 끔찍한 일에 몇 번이고 다시 이르기까지 내 삶을 따라가 보았다. 나는 소리 내어 비명을 지를 수도 있었을 것이다. 나는 눈물과 기도로, 내 기억이 나를 향해 떼 지어 몰려오게 하는 끔찍한 영상과 소리들을 짓눌러 없애려 애썼다. 그런데도 기도와 기도 사이에, 내 죄악의 추한 얼굴이 내 영혼을 빤히 들여다보았다. 이 뉘우침의 날카로움이 사그라지기 시작하자, 그 뒤를 기쁨이 이었다. 내 행동의 문제가 풀린 것이다. 이제부터 하이드는 불가능했다. 원하든 원하지 않든 나는 이제 내 존재의 더 나은 쪽에 갇혔다. 아, 그것을 생각하니 얼마나 기뻤던가! 얼마나 기꺼운 겸손으로 자연스러운 삶의 제약을 새로이 받아들였던가! 얼마나 진심으로 단념하며, 그토록 자주 드나들던 그 문을 잠그고 그 열쇠를 발뒤꿈치로 짓밟아 부수었던가!

The next day, came the news that the murder had not been overlooked, that the guilt of Hyde was patent to the world, and that the victim was a man high in public estimation. It was not only a crime, it had been a tragic folly. I think I was glad to know it; I think I was glad to have my better impulses thus buttressed and guarded by the terrors of the scaffold. Jekyll was now my city of refuge; let but Hyde peep out an instant, and the hands of all men would be raised to take and slay him.

다음 날, 살인이 그냥 넘어가지 않았다는 소식이 들려왔다. 하이드의 죄는 온 세상에 드러났고, 희생자는 사람들에게 높이 존경받던 사람이었다. 그것은 범죄였을 뿐 아니라 비극적인 어리석음이었다. 나는 그 사실을 알게 되어 기뻤던 것 같다. 나의 더 나은 충동이 교수대의 공포로 이렇게 떠받쳐지고 지켜지게 되어 기뻤던 것 같다. 이제 지킬은 나의 피난처 도시였다. 하이드가 한순간이라도 고개를 내밀기만 하면, 모든 사람의 손이 그를 붙잡아 죽이려고 들어 올려질 것이었다.

I resolved in my future conduct to redeem the past; and I can say with honesty that my resolve was fruitful of some good. You know yourself how earnestly, in the last months of the last year, I laboured to relieve suffering; you know that much was done for others, and that the days passed quietly, almost happily for myself. Nor can I truly say that I wearied of this beneficent and innocent life; I think instead that I daily enjoyed it more completely; but I was still cursed with my duality of purpose; and as the first edge of my penitence wore off, the lower side of me, so long indulged, so recently chained down, began to growl for licence. Not that I dreamed of resuscitating Hyde; the bare idea of that would startle me to frenzy: no, it was in my own person that I was once more tempted to trifle with my conscience; and it was as an ordinary secret sinner that I at last fell before the assaults of temptation.

나는 앞으로의 행동으로 과거를 갚기로 결심했다. 그리고 내 결심이 어느 정도 좋은 열매를 맺었다고 정직하게 말할 수 있다. 지난해 마지막 몇 달 동안 내가 고통을 덜어 주려고 얼마나 열심히 애썼는지 자네도 알 것이다. 남을 위해 많은 일이 이루어졌고, 나 자신에게도 나날이 조용히, 거의 행복하게 지나갔다는 것을 자네도 알 것이다. 또 내가 이 자비롭고 순수한 삶에 싫증을 냈다고는 정말 말할 수 없다. 오히려 날마다 그 삶을 더 온전히 즐겼다고 생각한다. 그러나 나는 여전히 두 갈래의 목적이라는 저주를 안고 있었다. 뉘우침의 첫 날카로움이 무뎌지자, 그토록 오래 제멋대로 놀다가 얼마 전에야 사슬에 묶인 나의 낮은 쪽이 방종을 달라고 으르렁거리기 시작했다. 그렇다고 하이드를 되살릴 꿈을 꾼 것은 아니었다. 그런 생각만 해도 나는 미칠 듯이 놀랐을 것이다. 아니, 다시 양심을 가지고 장난치고 싶은 유혹을 받은 것은 바로 내 자신의 모습으로였다. 그리고 내가 마침내 유혹의 공격 앞에 쓰러진 것은 그저 평범하게 남몰래 죄를 짓는 사람으로서였다.

There comes an end to all things; the most capacious measure is filled at last; and this brief condescension to my evil finally destroyed the balance of my soul. And yet I was not alarmed; the fall seemed natural, like a return to the old days before I had made my discovery. It was a fine, clear, January day, wet under foot where the frost had melted, but cloudless overhead; and the Regent's Park was full of winter chirrupings and sweet with spring odours. I sat in the sun on a bench; the animal within me licking the chops of memory; the spiritual side a little drowsed, promising subsequent penitence, but not yet moved to begin. After all, I reflected, I was like my neighbours; and then I smiled, comparing myself with other men, comparing my active good-will with the lazy cruelty of their neglect. And at the very moment of that vainglorious thought, a qualm came over me, a horrid nausea and the most deadly shuddering. These passed away, and left me faint; and then as in its turn faintness subsided, I began to be aware of a change in the temper of my thoughts, a greater boldness, a contempt of danger, a solution of the bonds of obligation. I looked down; my clothes hung formlessly on my shrunken limbs; the hand that lay on my knee was corded and hairy. I was once more Edward Hyde. A moment before I had been safe of all men's respect, wealthy, beloved--the cloth laying for me in the dining-room at home; and now I was the common quarry of mankind, hunted, houseless, a known murderer, thrall to the gallows.

모든 일에는 끝이 있다. 아무리 큰 그릇도 결국에는 가득 찬다. 그리고 내 악에게 이렇게 잠깐 몸을 낮춘 것이 마침내 내 영혼의 균형을 무너뜨렸다. 그런데도 나는 놀라지 않았다. 그 타락은 마치 내가 그 발견을 하기 전의 옛날로 돌아가는 것처럼 자연스러워 보였다. 맑게 갠 화창한 1월의 어느 날이었다. 서리가 녹은 땅은 발밑이 질척했지만 머리 위로는 구름 한 점 없었다. 리젠트 공원은 겨울 새들의 지저귐으로 가득했고 봄 내음이 달콤했다. 나는 햇볕을 쬐며 벤치에 앉아 있었다. 내 안의 짐승은 기억을 떠올리며 입맛을 다셨고, 영적인 쪽은 조금 졸면서, 나중에 뉘우치겠다고 약속은 하면서도 아직 시작할 마음은 먹지 않고 있었다. 결국 나도 내 이웃들과 다를 바 없다고 나는 생각했다. 그리고 나 자신을 다른 사람들과 견주어, 내가 부지런히 베푸는 선의를 그들이 게을러서 외면하는 잔인함과 견주어 보며 미소를 지었다. 그런데 바로 그 허영에 찬 생각을 하던 순간, 메스꺼움이 덮쳐 왔다. 끔찍한 구역질과 죽을 것 같은 몸서리였다. 그것이 지나가자 나는 기운이 빠졌다. 그리고 그 어지러움도 가라앉자, 생각의 기질이 달라지는 것을 느끼기 시작했다. 더 대담해지고, 위험을 업신여기고, 의무의 끈이 풀리는 느낌이었다. 나는 내려다보았다. 쪼그라든 팔다리에 옷이 볼품없이 늘어져 있었다. 무릎 위에 놓인 손은 힘줄이 불거지고 털이 수북했다. 나는 다시 에드워드 하이드가 되어 있었다. 바로 조금 전까지 나는 모든 사람의 존경을 받으며 안전했고, 부유했고, 사랑받았다. 집 식당에서는 나를 위해 식탁보가 깔리고 있었다. 그런데 이제 나는 온 인류가 함께 쫓는 사냥감, 쫓기는 몸, 집 없는 몸, 알려진 살인자, 교수대에 매인 노예였다.

My reason wavered, but it did not fail me utterly. I have more than once observed that in my second character, my faculties seemed sharpened to a point and my spirits more tensely elastic; thus it came about that, where Jekyll perhaps might have succumbed, Hyde rose to the importance of the moment. My drugs were in one of the presses of my cabinet; how was I to reach them? That was the problem that (crushing my temples in my hands) I set myself to solve. The laboratory door I had closed. If I sought to enter by the house, my own servants would consign me to the gallows. I saw I must employ another hand, and thought of Lanyon. How was he to be reached? how persuaded? Supposing that I escaped capture in the streets, how was I to make my way into his presence? and how should I, an unknown and displeasing visitor, prevail on the famous physician to rifle the study of his colleague, Dr. Jekyll? Then I remembered that of my original character, one part remained to me: I could write my own hand; and once I had conceived that kindling spark, the way that I must follow became lighted up from end to end.

내 이성은 흔들렸지만 완전히 나를 저버리지는 않았다. 두 번째 모습일 때 내 능력이 바늘 끝처럼 날카로워지고 정신이 더 팽팽하게 탄력 있어지는 듯하다는 것을 나는 여러 번 알아차렸다. 그래서 지킬이라면 굴복했을지도 모를 상황에서, 하이드는 그 순간의 중대함에 맞서 일어섰다. 내 약은 연구실의 벽장 하나에 들어 있었다. 어떻게 거기까지 갈 것인가? 그것이 (두 손으로 관자놀이를 짓누르며) 내가 풀어야 할 문제였다. 실험실 문은 내가 닫아 버렸다. 집으로 들어가려 하면 내 하인들이 나를 교수대로 넘길 것이었다. 나는 다른 사람의 손을 빌려야 한다는 것을 깨닫고 래니언을 떠올렸다. 어떻게 그에게 닿을 것인가? 어떻게 설득할 것인가? 거리에서 붙잡히지 않고 빠져나간다 해도, 어떻게 그의 앞에 나설 것인가? 그리고 낯설고 불쾌한 방문객인 내가 어떻게 그 유명한 의사를 설득해 그의 동료 지킬 박사의 서재를 뒤지게 할 수 있겠는가? 그때 내 원래 성격 가운데 한 부분이 아직 남아 있다는 것이 떠올랐다. 나는 내 글씨를 쓸 수 있었다. 그리고 그 불씨 같은 생각이 떠오르자, 내가 따라가야 할 길이 처음부터 끝까지 환하게 밝혀졌다.

Thereupon, I arranged my clothes as best I could, and summoning a passing hansom, drove to an hotel in Portland Street, the name of which I chanced to remember. At my appearance (which was indeed comical enough, however tragic a fate these garments covered) the driver could not conceal his mirth. I gnashed my teeth upon him with a gust of devilish fury; and the smile withered from his face--happily for him--yet more happily for myself, for in another instant I had certainly dragged him from his perch. At the inn, as I entered, I looked about me with so black a countenance as made the attendants tremble; not a look did they exchange in my presence; but obsequiously took my orders, led me to a private room, and brought me wherewithal to write. Hyde in danger of his life was a creature new to me; shaken with inordinate anger, strung to the pitch of murder, lusting to inflict pain. Yet the creature was astute; mastered his fury with a great effort of the will; composed his two important letters, one to Lanyon and one to Poole; and that he might receive actual evidence of their being posted, sent them out with directions that they should be registered. Thenceforward, he sat all day over the fire in the private room, gnawing his nails; there he dined, sitting alone with his fears, the waiter visibly quailing before his eye; and thence, when the night was fully come, he set forth in the corner of a closed cab, and was driven to and fro about the streets of the city. He, I say--I cannot say, I. That child of Hell had nothing human; nothing lived in him but fear and hatred. And when at last, thinking the driver had begun to grow suspicious, he discharged the cab and ventured on foot, attired in his misfitting clothes, an object marked out for observation, into the midst of the nocturnal passengers, these two base passions raged within him like a tempest. He walked fast, hunted by his fears, chattering to himself, skulking through the less frequented thoroughfares, counting the minutes that still divided him from midnight. Once a woman spoke to him, offering, I think, a box of lights. He smote her in the face, and she fled.

그래서 나는 옷매무새를 최대한 가다듬고, 지나가던 이륜마차를 불러 세워, 우연히 이름이 기억난 포틀랜드 가의 한 호텔로 갔다. 내 모습을 보고 (이 옷이 아무리 비극적인 운명을 감싸고 있었다 해도, 정말이지 꽤 우스꽝스러운 모습이었다) 마부는 웃음을 감추지 못했다. 나는 악마 같은 분노를 터뜨리며 그에게 이를 갈았다. 그러자 그의 얼굴에서 미소가 사라졌다. 그에게는 다행이었고, 나에게는 더 다행이었다. 한순간만 더 있었다면 나는 틀림없이 그를 마부석에서 끌어내렸을 테니까. 여관에 들어서며 나는 너무도 험악한 얼굴로 주위를 둘러보아 종업원들이 벌벌 떨었다. 그들은 내 앞에서 서로 눈길 한 번 주고받지 못했다. 그저 굽실거리며 내 주문을 받고, 나를 개인실로 안내하고, 글을 쓸 도구를 가져다주었다. 목숨이 위태로운 하이드는 나에게도 처음 보는 존재였다. 지나친 분노로 몸을 떨었고, 살인을 저지를 만큼 신경이 곤두서 있었으며, 고통을 주고 싶어 안달했다. 그래도 그 존재는 영리했다. 엄청난 의지력으로 분노를 다스렸다. 중요한 편지 두 통을, 하나는 래니언에게 하나는 풀에게 썼다. 그리고 편지가 부쳐졌다는 확실한 증거를 받으려고 등기로 보내라고 일러 내보냈다. 그 뒤로 그는 하루 종일 개인실의 난롯가에 앉아 손톱을 물어뜯었다. 그곳에서 저녁을 먹었는데, 두려움과 함께 홀로 앉아 있는 동안 웨이터는 그의 눈길 앞에서 눈에 띄게 움츠러들었다. 밤이 완전히 깊어지자 그는 그곳을 나와 지붕 덮인 마차 한구석에 앉아 도시의 거리를 이리저리 돌았다. 그라고 나는 말한다. 나라고는 말할 수 없다. 그 지옥의 자식에게는 인간다운 것이 하나도 없었다. 그의 안에는 두려움과 증오 말고는 아무것도 살아 있지 않았다. 마침내 마부가 의심하기 시작했다고 생각한 그는 마차를 보내고 걸어서 나섰다. 몸에 맞지 않는 옷을 입어 사람들 눈에 띌 수밖에 없는 꼴로 밤길을 오가는 사람들 한가운데로 들어선 것이다. 그러자 이 두 가지 비천한 감정이 그의 안에서 폭풍처럼 날뛰었다. 그는 두려움에 쫓기며 빠르게 걸었다. 혼잣말을 중얼거리고, 사람이 덜 다니는 길로 몰래 숨어 다니며, 자정까지 아직 남은 시간을 분 단위로 세었다. 한번은 한 여자가 그에게 말을 걸었다. 아마 성냥 한 갑을 사라고 권했던 것 같다. 그는 그 여자의 얼굴을 후려쳤고, 여자는 달아났다.

When I came to myself at Lanyon's, the horror of my old friend perhaps affected me somewhat: I do not know; it was at least but a drop in the sea to the abhorrence with which I looked back upon these hours. A change had come over me. It was no longer the fear of the gallows, it was the horror of being Hyde that racked me. I received Lanyon's condemnation partly in a dream; it was partly in a dream that I came home to my own house and got into bed. I slept after the prostration of the day, with a stringent and profound slumber which not even the nightmares that wrung me could avail to break. I awoke in the morning shaken, weakened, but refreshed. I still hated and feared the thought of the brute that slept within me, and I had not of course forgotten the appalling dangers of the day before; but I was once more at home, in my own house and close to my drugs; and gratitude for my escape shone so strong in my soul that it almost rivalled the brightness of hope.

래니언의 집에서 내가 정신을 차렸을 때, 내 오랜 친구의 공포가 나에게도 얼마쯤 영향을 주었을지 모른다. 잘 모르겠다. 적어도 그것은 내가 그 몇 시간을 되돌아보며 느끼는 혐오에 비하면 바다의 물 한 방울에 지나지 않았다. 내게 변화가 찾아왔다. 이제 나를 괴롭히는 것은 교수대에 대한 두려움이 아니라 하이드라는 것 자체의 공포였다. 나는 래니언의 비난을 반쯤 꿈속에서 들었다. 내 집에 돌아와 침대에 든 것도 반쯤 꿈속에서였다. 그날 하루 기진맥진했던 나는 깊고도 무거운 잠에 빠졌는데, 나를 쥐어짜는 악몽조차 그 잠을 깨뜨리지 못했다. 아침에 깨어났을 때 나는 떨리고 기운이 없었지만 개운했다. 나는 여전히 내 안에서 잠들어 있는 그 짐승을 생각하기만 해도 미웠고 두려웠다. 물론 전날의 끔찍한 위험도 잊지 않았다. 그러나 나는 다시 집에, 내 집에, 내 약 가까이에 있었다. 그리고 탈출에 대한 감사가 내 영혼에서 너무도 강하게 빛나서, 희망의 밝음에 거의 맞먹을 정도였다.

I was stepping leisurely across the court after breakfast, drinking the chill of the air with pleasure, when I was seized again with those indescribable sensations that heralded the change; and I had but the time to gain the shelter of my cabinet, before I was once again raging and freezing with the passions of Hyde. It took on this occasion a double dose to recall me to myself; and alas! six hours after, as I sat looking sadly in the fire, the pangs returned, and the drug had to be re-administered. In short, from that day forth it seemed only by a great effort as of gymnastics, and only under the immediate stimulation of the drug, that I was able to wear the countenance of Jekyll. At all hours of the day and night, I would be taken with the premonitory shudder; above all, if I slept, or even dozed for a moment in my chair, it was always as Hyde that I awakened. Under the strain of this continually impending doom and by the sleeplessness to which I now condemned myself, ay, even beyond what I had thought possible to man, I became, in my own person, a creature eaten up and emptied by fever, languidly weak both in body and mind, and solely occupied by one thought: the horror of my other self. But when I slept, or when the virtue of the medicine wore off, I would leap almost without transition (for the pangs of transformation grew daily less marked) into the possession of a fancy brimming with images of terror, a soul boiling with causeless hatreds, and a body that seemed not strong enough to contain the raging energies of life. The powers of Hyde seemed to have grown with the sickliness of Jekyll. And certainly the hate that now divided them was equal on each side. With Jekyll, it was a thing of vital instinct. He had now seen the full deformity of that creature that shared with him some of the phenomena of consciousness, and was co-heir with him to death: and beyond these links of community, which in themselves made the most poignant part of his distress, he thought of Hyde, for all his energy of life, as of something not only hellish but inorganic. This was the shocking thing; that the slime of the pit seemed to utter cries and voices; that the amorphous dust gesticulated and sinned; that what was dead, and had no shape, should usurp the offices of life. And this again, that that insurgent horror was knit to him closer than a wife, closer than an eye; lay caged in his flesh, where he heard it mutter and felt it struggle to be born; and at every hour of weakness, and in the confidence of slumber, prevailed against him, and deposed him out of life. The hatred of Hyde for Jekyll was of a different order. His terror of the gallows drove him continually to commit temporary suicide, and return to his subordinate station of a part instead of a person; but he loathed the necessity, he loathed the despondency into which Jekyll was now fallen, and he resented the dislike with which he was himself regarded. Hence the ape-like tricks that he would play me, scrawling in my own hand blasphemies on the pages of my books, burning the letters and destroying the portrait of my father; and indeed, had it not been for his fear of death, he would long ago have ruined himself in order to involve me in the ruin. But his love of me is wonderful; I go further: I, who sicken and freeze at the mere thought of him, when I recall the abjection and passion of this attachment, and when I know how he fears my power to cut him off by suicide, I find it in my heart to pity him.

아침을 먹은 뒤 나는 상쾌하게 차가운 공기를 들이마시며 느긋하게 안뜰을 가로지르고 있었다. 그때 변신을 알리는 그 말로 다할 수 없는 느낌이 다시 나를 덮쳤다. 나는 겨우 연구실 안으로 피할 시간밖에 없었고, 그러자마자 다시 하이드의 격정으로 날뛰며 얼어붙었다. 이번에는 나를 내 모습으로 되돌리는 데 두 배의 양이 들었다. 그리고 아아! 여섯 시간 뒤, 내가 슬프게 난롯불을 바라보며 앉아 있을 때 고통이 되돌아왔고, 약을 다시 먹어야 했다. 한마디로, 그날부터 나는 마치 체조를 하듯 엄청난 노력을 해야만, 그리고 약의 즉각적인 자극을 받을 때만 지킬의 얼굴을 할 수 있는 것 같았다. 밤낮을 가리지 않고 아무 때나 변신을 알리는 몸서리가 나를 덮쳤다. 무엇보다, 잠을 자거나 의자에서 잠깐 졸기만 해도, 깨어나면 언제나 하이드였다. 끊임없이 닥쳐오는 이 파멸의 압박과, 이제 내가 스스로에게 지운 불면 때문에, 그렇다, 사람이 견딜 수 있다고 생각했던 것 이상으로 잠을 못 이룬 탓에, 나는 내 모습으로 있을 때조차 열병에 갉아 먹혀 텅 빈 존재, 몸도 마음도 맥없이 약해진 존재, 오직 한 가지 생각, 곧 나의 다른 자아에 대한 공포에만 사로잡힌 존재가 되었다. 그러나 잠이 들거나 약효가 떨어지면, 나는 거의 넘어가는 순간도 없이 (변신의 고통은 날마다 덜 뚜렷해졌으니까) 공포의 영상으로 넘쳐 나는 상상, 까닭 없는 증오로 끓어오르는 영혼, 날뛰는 삶의 기운을 담기에는 충분히 튼튼해 보이지 않는 몸을 갖게 되었다. 하이드의 힘은 지킬이 병약해지는 만큼 자란 것 같았다. 그리고 이제 둘을 갈라놓은 증오는 분명히 양쪽이 똑같았다. 지킬에게 그것은 생명의 본능에서 나오는 것이었다. 그는 이제 의식의 몇몇 현상을 자기와 함께 나누고, 자기와 함께 죽음을 물려받을 그 존재의 온전한 흉측함을 보았다. 그리고 그 자체로 그의 괴로움에서 가장 쓰라린 부분이었던 이런 공동의 끈을 넘어, 그는 하이드를, 그 모든 삶의 기운에도 불구하고, 지옥 같을 뿐 아니라 생명이 없는 무언가로 여겼다. 바로 이것이 충격적인 점이었다. 구덩이 밑바닥의 진흙이 고함치고 말하는 것 같았다. 형체 없는 먼지가 몸짓을 하고 죄를 지었다. 죽어 있고 형체도 없는 것이 삶의 자리를 빼앗았다. 그리고 또 이것도 그랬다. 그 반역하는 공포가 아내보다 더 가깝게, 눈보다 더 가깝게 그에게 묶여 있었다. 그것은 그의 살 속에 갇혀 있었고, 그는 그것이 중얼거리는 소리를 듣고 태어나려고 몸부림치는 것을 느꼈다. 그리고 약해지는 때마다, 마음 놓고 잠든 사이마다, 그것은 그를 이기고 그를 삶에서 밀어냈다. 하이드가 지킬에게 품은 증오는 종류가 달랐다. 교수대에 대한 공포 때문에 그는 끊임없이 잠시 동안의 자살을 저지르고, 한 사람이 아니라 한 부분이라는 낮은 자리로 돌아가야 했다. 그러나 그는 그래야만 하는 것을 몹시 싫어했고, 지킬이 이제 빠져 있는 절망을 몹시 싫어했으며, 자기가 미움받는 것에 분개했다. 그래서 그는 내게 원숭이 같은 장난을 치곤 했다. 내 책의 쪽마다 내 글씨로 신을 모독하는 말을 휘갈겨 쓰고, 편지를 태우고, 내 아버지의 초상화를 망가뜨렸다. 정말이지 죽음에 대한 두려움만 없었다면, 그는 나까지 파멸에 끌어들이려고 오래전에 스스로를 파멸시켰을 것이다. 그러나 나에 대한 그의 애착은 놀랍다. 더 말하겠다. 그를 생각하기만 해도 속이 메스껍고 몸이 얼어붙는 나이지만, 이 애착이 얼마나 비굴하고 격렬한지 떠올리고, 내가 자살로 그를 끊어 낼 수 있는 힘을 그가 얼마나 두려워하는지 알 때면, 마음속에서 그가 불쌍하다는 생각이 든다.

It is useless, and the time awfully fails me, to prolong this description; no one has ever suffered such torments, let that suffice; and yet even to these, habit brought--no, not alleviation--but a certain callousness of soul, a certain acquiescence of despair; and my punishment might have gone on for years, but for the last calamity which has now fallen, and which has finally severed me from my own face and nature. My provision of the salt, which had never been renewed since the date of the first experiment, began to run low. I sent out for a fresh supply and mixed the draught; the ebullition followed, and the first change of colour, not the second; I drank it and it was without efficiency. You will learn from Poole how I have had London ransacked; it was in vain; and I am now persuaded that my first supply was impure, and that it was that unknown impurity which lent efficacy to the draught.

이 묘사를 더 길게 끄는 것은 쓸모없는 일이고, 내게는 시간이 무섭도록 모자란다. 누구도 이런 고통을 겪은 적이 없다는 것, 그것으로 충분하다고 하자. 그런데 이런 고통에도 습관은 가져다주었다. 아니, 덜어 줌이 아니라, 영혼의 어떤 무감각, 절망에 대한 어떤 체념을 가져다주었다. 그리고 지금 닥쳐와 마침내 나를 내 얼굴과 본성에서 떼어 놓은 마지막 재앙만 아니었다면, 나의 벌은 몇 년이고 계속되었을지도 모른다. 첫 실험 이후 한 번도 새로 사 오지 않은 내 소금이 떨어져 가기 시작했다. 나는 새로 구해 오게 해서 약을 섞었다. 거품이 끓어올랐고 첫 번째 색 변화는 일어났지만 두 번째는 일어나지 않았다. 나는 그것을 마셨지만 아무 효과가 없었다. 내가 얼마나 런던을 샅샅이 뒤지게 했는지는 풀에게서 듣게 될 것이다. 모두 헛일이었다. 이제 나는 처음의 소금이 순수하지 않았으며, 바로 그 알 수 없는 불순물이 약에 효력을 주었다고 확신한다.

About a week has passed, and I am now finishing this statement under the influence of the last of the old powders. This, then, is the last time, short of a miracle, that Henry Jekyll can think his own thoughts or see his own face (now how sadly altered!) in the glass. Nor must I delay too long to bring my writing to an end; for if my narrative has hitherto escaped destruction, it has been by a combination of great prudence and great good luck. Should the throes of change take me in the act of writing it, Hyde will tear it in pieces; but if some time shall have elapsed after I have laid it by, his wonderful selfishness and circumscription to the moment will probably save it once again from the action of his ape-like spite. And indeed the doom that is closing on us both has already changed and crushed him. Half an hour from now, when I shall again and forever reindue that hated personality, I know how I shall sit shuddering and weeping in my chair, or continue, with the most strained and fearstruck ecstasy of listening, to pace up and down this room (my last earthly refuge) and give ear to every sound of menace. Will Hyde die upon the scaffold? or will he find courage to release himself at the last moment? God knows; I am careless; this is my true hour of death, and what is to follow concerns another than myself. Here then, as I lay down the pen and proceed to seal up my confession, I bring the life of that unhappy Henry Jekyll to an end.

일주일쯤 지났다. 나는 지금 옛 가루약의 마지막 분량의 힘을 빌려 이 진술서를 마무리하고 있다. 그러니 기적이 일어나지 않는 한, 이번이 헨리 지킬이 자기 생각을 하고 거울 속에서 자기 얼굴을 (이제는 얼마나 슬프게 변했는가!) 볼 수 있는 마지막 시간이다. 글을 끝내는 일을 너무 오래 미루어서도 안 된다. 내 이야기가 지금까지 없어지지 않은 것은 크나큰 조심과 크나큰 행운이 함께했기 때문이다. 이 글을 쓰는 도중에 변신의 진통이 나를 덮친다면 하이드는 이것을 갈가리 찢을 것이다. 그러나 내가 이것을 치워 두고 얼마쯤 시간이 지난 뒤라면, 그의 놀라운 이기심과 눈앞의 순간에만 갇힌 성질 덕분에, 아마 이 글은 그의 원숭이 같은 악의로부터 또 한 번 살아남을 것이다. 그리고 정말이지 우리 둘에게 다가오는 파멸이 이미 그를 바꾸어 놓고 짓눌러 버렸다. 지금부터 삼십 분 뒤, 내가 다시 그리고 영원히 그 증오스러운 인격을 입게 될 때, 나는 내가 어떻게 의자에 앉아 떨며 울지, 아니면 몹시 긴장되고 겁에 질린 채 황홀할 만큼 귀를 기울이며 이 방(이 세상에서 나의 마지막 피난처)을 이리저리 서성이며 위협이 될 만한 모든 소리에 귀를 곤두세울지 알고 있다. 하이드는 교수대에서 죽을까? 아니면 마지막 순간에 스스로를 놓아줄 용기를 찾을까? 하느님만이 아신다. 나는 상관하지 않는다. 지금이 나의 진짜 죽음의 시간이고, 그다음에 일어날 일은 나 아닌 다른 사람의 일이다. 그러니 이제 펜을 내려놓고 내 고백을 봉하면서, 나는 저 불행한 헨리 지킬의 삶을 여기서 끝낸다.